Київский Індустріальний Колледж

Молодой человек, приходя в сознание после
операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас
оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму
больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж...
Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам,
больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

К частно практикующему хирургу вбегает
взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое
место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную
цену!!!
Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и
не удалось. После вполне успешной операции
пациент выходит из наркоза. Над ним стоит
ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не
беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста,
объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И
у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Жена собирается в магазин. Просит мужа: -
Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с
ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж
аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Оператор мобильной связи Таллинстар-первые 15 минут бесплатно...

Доpогая, я дома!
(тишина)
- Я пpишел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж пpиходит с pаботы, уставший,
голодный, а его встpечают только pваные тапки и тощий кот!
(кот демонстpативно отвоpачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хpен с вами?
- Я, между пpочим, заpплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день pождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть гpомче)
- Раз никого дома нет, буду куpить пpямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще гpомче)
- И дpузей пpиглашу водку пить! Много водки!
- А пpидут они не со своими дебильными женами, а с подpугами! И мне
пpиведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супpуга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
пpиглянулась твоя подpуга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тpахаться будем, а не
жить, так что на хpен мне ее хаpактеp?
(как в могиле)
- А дpузья напьются и опять будут пошлости о тебе говоpить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда тpезвые, и
набью им моpды об кухонный стол.
(кот, задpав хвост, демонстpиpует пpезpение)
- Кстати, тот пиDоpоцефал Миша, котоpый был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это pаньше было, а с
Альбеpтом.
(кот нагадил во втоpой тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих pодственников, все, без
исключения, моpально pазложившиеся типы. А Сеpгей Федоpович уже и
физически начал.
(животное напpавляется в комнату, медленно откpывая в нее двеpь)
Пpаздничный стол, воздушные шаpы, оливье, вино, водка, дpузья, Ольга,
Светлана, Альбеpт, пиDоpоцефал Миша, Сеpгей Федоpович, любимая супpуга.
Изумленные лица, откpытые pты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляpу таpелка с его же пpаздничным тоpтом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем pождения, милый! Мы
хотели сюpпpиз тебе сделать, обpадовать..."

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Добавлено (05.12.2007, 20:39)
---------------------------------------------
Юноша с девушкой сидят на лавочке.
Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Мы рождены, чтоб папе было стыдно...

Было у отца три сына. Пришло им время жениццо. Так с тех пор втроем и жЫвут...

Если бы Б-г хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас КОЛОБКАМИ...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пиздец, дура ты ебанутая.

Анекдот который лучше рассказывать чем читить. Особенно на пьянках:

Идет мужик по пляжу. Подходит к загорающей девушке:
- Девушка, а можно положить возле вас свое Бао?
- Можно
- БАААААОООООО!!! (рыгает)

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy...

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный!..

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!"
- Нет-нет! Думайте, как юрист!
- Хорошо. Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

- Почему дети студентов такие нервные?
- Потому что первые три месяца беремености ребенок гадает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи..дец! Пи..дец! Подходит к нему бабка, и спрашивает:
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- Матан.
- А что это такое?
- Пи..дец! Пи..дец!!!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека? Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: Перезагрузка" Смотрите на компьютерах города!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и "единичка" - для тех, кто бросает.

- Ой, а мы Катю вчера разыграли!
- Да? И кому же она досталась?

Врач даёт таблетки больному перед сном:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром... если проснётесь...

Женщина, конечно, друг человека, но какой-то уж больно корыстный...

Убит при попытке самоубийства!

Коттедж с видом на удобства

- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- А спорим, с третьего удара скажешь!..

Чтобы не было автокатастров, мужчинам не нужно наливать алкоголь, а женщинам - бензин.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Продам каток. Кузов кабриолет. Опции: литые диски, кожаный салон, гидроусилитель руля.

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну, и как?
- Не знаю... Из тарелки удобнее.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукуша, кукушка, сколько мне, ик, жить осталось?..
Из окна высовывается жена:
- Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!..

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты одну за другой:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты в таком количестве есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мо дедушка прожил до 106 лет.
- Он что, тоже конфетами объёдался?
- Нет, он просто не лез не в своё дело!

Настоящий английский чай! Теперь с полонием!..

- Бритва "Жиллет": с утра побрился - и до вечера порядок!
- Русский станок "Спутник": побрился - и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Нуууу... Тогда ты приземлишься первым!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру весь город сиял чистотой.

- Чё, Сань, пойдём на балкон, покурим?
- Так у тебя ж нету балкона!
- Как покурю - появляется.

Муж:
- Где же ты, моя кисонька? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Если есть рыба-пила, значит, должна быть и птица-дрель.

- Представляешь, Лёху в армию забирают!
- Так он же этот... Его же не возьмут!..
- Возьмут, возьмут! Уж больно он полковнику приглянулся!

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули!

- Что такое медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

Рэпер заходит в библиотеку, подходит к библиотекарю:
- А у вас тут есть рэп?
- А вам зачем?
- Да так, почитать!..

С голой женщиной трудно спорить. Особенно если это 20-летняя очаровательная блондинка с 3м размером груди.

- О! А мы свадебный торт уже разрезали!
- То есть как это разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм водки. Она притупляет чувство страха.

Чем отличается военный иженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский - мишени.

В зоомагазине:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продаётся... мы её поймать не можем.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Вчера возле гастронома был похищен автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили машину и убежали.

В России слово "хуй" отвечает на все вопросы: что, как, какой, зачем, куда?

Сигнализационная система "Скунс": вы всегда найдёте свою машину там, где оставили!

С водкой всё хорошо идёт. Кроме ног.

- Женись на мне!
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!!!

Такое настроение пропадает... Может, я пну вашу собачку?

- Почему в Ленинграде нету автозавода?
- Потому что его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуреной комнате с бутылкой водки и двумя охуительными девушками.

- М-и-ш-а! С Но-вым го-доооом!
- Вась, отойди ты от берлоги!

А я вчера голубей покормил... мля... на свою голову.

Только русский человек, услашав "сто граммов", не спрашивает "чего?".

Российские астрологи в созвездии Большой Медведицы обнарудили несколько новых звёзд. Созвездие планируется переименовать в Большого Медведя.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтёрша тормозит его:
- Вы к кому?
Парень:
А вы к кому бы посоветовали?

Русские славятся умение находить выход из трудных ситуаций. Но ещё лучше они умеют находить туда вход.

Хорошо на Кипре! Взял очки, майку, плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили.

"А на ужин у нас сегодя будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Билана, Пенкина, Моисеева и Йобаного Коляна.

- Капитан, земля, земляяя!
- Заткнись, придурок, мы только что отплыли!

- Пойду в цирк работать: за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать-то?
- А твы попрыгай на высоте 30 метров без тразовки!

- Сынок, к нам прилетел карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Кто армии служил - тот в цирке не смеётся.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким образом ряды российской армии пополнились ещё на 5000 человек.

Таможеный конфискат! Обувь, одежда, оружие, валюта, наркотики!..

МТС спонсирует КВН и Comedy Club только для того, чтобы они не могли смеяться над их новым логотипом.

Учёные установили, что самый понятный язык в мире - китайский. Его понимают полтора миллимарда человек.

Вы не любите чёрный юмор? У-у! Расисты!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!

У нас небольшая проблема с сервером... Оп-па! Уже большая!..

- Как тебя зовут?
- Вечеом Хам и Наглец, утром Зая и Солнышко, днём - Пётр.

Плохая примета встречать поезд, сидя на рельсах.

Криминальная хроника. Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки: от неё люди трезвели и шли на работу.

- Люююдиии! Я изобрёл безалкогольную водку!
- Так будь же ты проклят!

20 минут назад загорелось здание налоговой полиции. Товарищи! Помогите, кто чем может: дрова, уголь, спички, бензин - ещё можно успеть!

Под девизом "пуля - дура, штык молодец!" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович.

Хочешь услышать классную историю? Пришли SMS на номер жены со словами "Я всё знаю, тварь, как ты могла?".

Серьёзная организация примет на работу опытных хакеров. Резюме рамещать на главной странице нашего сайта.

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону.

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду.

- У меня мыши над кошкой глумятся.
- Как???
- Смазывают сыр в мышеовке валерьянкой.

Мы 10 лет на рынке! Никак продать не можем!

А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе, и тоже умерла: все они разбились на машине.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Аааа... сколько я ей должен?

А у меня на связи корреспондент, который 5 месяцев назад занял у меня 30 тысяч рублей и до сих пор не отдаёт. Итак, скотина?!

Каратиста может обидеть каждый. Но не каждый успеет извиниться.

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться.

Сотрудники московской милиции получили указания по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спиной к спине...

Сели за праздничный стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добыми девицами.

Учёными открыт новый вид рыб: рыба-падла - не ловится, и всё тут.

Человек не хуже муравья: он тоже может переносить грузы в 20 раз тяжелее его собственного веса, но за несколько раз и при этом страшно ругаясь матом.

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - годы уже не те.".

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Жизнь прекрасна! Особенно если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.

Покупатель на авторынке:
- В этой машине вообще есть какие-нибуть системы безопасности?
- Да, два презерватива в аптечке!

Разговаривают двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал карате - оказалось, сурдоперевод.

Пенсионный фонд в панике: курсы по хакерству обьявили о наборе учеников от 60 и старше.

- Слышь, мужик, как тебя зовут помнишь? Сам встать сможешь?
- Ну чего ты пристал к ребёнку, ему всего год!..

Сидоров поступил в институт благодаря взятке. На его месте так поступил бы каждый!

Хорошее имя Люба: что с девушкой ни вытворяй - всё получается с Любовью.

Многие пассажиры в транспорте ведут себя так, как будто прочитали-где-то надпись: "Не забудьте отомстить за стоимость билета".

Если знаки внимания девушке оказывает приятная ей личность - это называется ухаживанием, а если неприятная - домогательством.

- Больного перед смертью кололи?
- А как же? 7 колотых ран!

Театр одного актёра. Весь билет продан.

Лихтенштейн начал вывод своего солдата из Ирака.

Пользуясь моментом, передаю привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

В русских авто есть три положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!

Американский экскурсовод:
"А вот это знаменитый афроквадрат Малевича".

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

- Ой, что это?
- Ваша зарплата!
- Ахуеть, дайте две!

Племя каннибалов из Зимбабве примет беженцев из любой республики.

Сажаем печень, тратим деньги и разрушаем семьи. Ваши новогодние каникулы.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

Чем отличается истинный русский читатель газет от истинного английского? Англичанин читает прессу от завтрака до ланча, а наш - от корки до корки.

Берия на трибуне перед рабочими:
- Сначала мы сделаем 6хчасовой рабочий день и 6хдневную рабочую неделю.
Рабочие:
- Ураа! Да здравствует социализм!
Берия:
- Потом сделаем 4хчасовой рабочий день и 4хдневную рабочую неделю.
Рабочие:
- Ураа! Да здравствует коммунизм!
Берия:
- Потом сделаем 2хчасовой рабочий день и 2хдневную рабочую неделю.
Рабочие:
- Ураа! Да здравствует товарищ Сталин!
Берия обращается к Сталину:
- Вот видите, товарищ Сталин, совсем не хотят работать!
Сталин:
- Расстрелять!

- Я у вас компьютер купил, так на следующий день материнская плата сдохла!
- А какая гарантия?
- Пожизненная.
- Раз сдохла, значит, гарантия кончилась!

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Вам холодно, темно и страшно? Пришлите SMS на наш номер, и вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

Для увеличения объёма продаж наши топ-менеджеры Елена, Светлана и Мария становятся топлес-менеджерами.

От нехуй делать скинхеды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Стоит наркоман в очереди за сыром. К нему подходит металлист:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

9 мая 1945 года Штирлиц прогуливался по побеждённому Берлину в советской форме с наградами. Вдруг из-за угла вылетели эсэсовцы на мотоциклах.
- Рокеры - подумал Штирлиц.
- Металлист - подумали мотоциклисты.

Дочь Владимира Путина собралась поступать в институт. Конкурс огромный: 40 институтов на место.

Бить лежащего человека некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Аакдемика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось.

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого йобаного огорода.

- Товарищи, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец

Старший обращается к ученику:
- Слышь, вась, запомни одно очень важное правило при встрече с нефорами!
- Да, сенсей, я слушаю вас!
- Запоминай:
Если в тёмном переулке ты видишь что-то волосатое, с какой-то хуйнёй на запясьтьях - это хиппи. Драться не любят и не умеют. Пизди спокойно.
Если перед тобой возник волосатый, в косухе, с цепями и шипами - это металлист. Драться они умеют, но не любят, когда трезвые. Если он бухой - лучше убегай.
Если ты увидел человека, всего в шипах и с ирокезом - то лучше беги, это панк. Драться не умеют, но любят.
Ели перед тобой возник некто весь в железе, с мечом и с палицей - ложись на траву и пережди, пока не уйдёт, это ролевик. Дерётся так, как было в игре, поэтому можно ожидать всего!
Если перед тобой предстал человек в косухе и в шлеме - то съябывай, если у него нету мотоцикла. Это байкер, драться любят и умеют. Догонит на мотоцикле - считай, что ты труп.
Ну а ежели увидишь ты, что на тебя идёт человек в кожанке, бритоголовый, в гриндерсах и к тому же бухой... это скинхед. Лучше тебе с ними не встречаться!!!

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольких?
- До трех.
- Как, только до 3-х?
- Ну... иногда до полчетвертого!

Добавлено (24.01.2008, 22:51)
---------------------------------------------
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:”Please,speak slowly, I”m natural blondy!”
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду…
А она,всхлипывая: ”Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!”

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

Слепой заходит в бар, просит стаканчик виски, отхлебывает и говорит бармену:
- А хотите я вам расскажу новый анекдот про блондинок?
- Мужик, - отвечает бармен. - Я понимаю, что ты слепой, но послушай: сейчас в кафе кроме тебя пять человек. Я - блондинка, директор, вот она в уголочке сидит - блондинка. Ее бодигард - блондинка и пара посетительниц - тоже блондинки. Скажи ты еще хочешь рассказывать свой дурацкий анекдот про блондинок?
Мужик фыркнул и ответил:
- Нет конечно, что я дурак, пять раз одно и тоже рассказывать?

Сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные..

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Блондинка, брюнетка, и рыжая участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Конкурсный вопрос от организаторов:
- Какие книги вы возьмете?
Брюнетка: - "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Рыжая: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".
Блондинка: - Книги???

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Очередной разговор брюнетки с блондинкой.
Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?".
Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!"

Блондинки отличаются своей постоянностью...
Они постоянно любят богатых мужчин!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Добавлено (19.12.2008, 16:23)
---------------------------------------------
ВВЕДЕНА НОВАЯ СИСТЕМА ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТОГО ТРАНСПОРТА - ВЫХЛОПНАЯ ТРУБА ВЫВЕДИНА В САЛОН!!!! хе-хе-хе