Київский Індустріальний Колледж

1. Как могут эти милые люди в адидасовских майках или даже футболках Type-O-Negative принять их стандарты? Они одеваются как а) готы-гомофобы, б) сбежавшие из "Безумного Макса или с) персонажи "Матрицы". Общество отвечает им тем, что обзывает риветхэдов Фриками, Морфеюсами или говорит, что они похожи на Энджела из "Баффи". К счастью, эти люди зачастую приходят в себя в госпитале с девятью дюймовыми гвоздями в черепе.
2. Когда кто-то роняет сковородку, риветхэды говорят "Клевый звук!"
3. Торговцы подержанными машинами не верят людям, которые твердят, что их машина стоит намного больше предложенной цены, потому как была вручную сделана Иисусом.
4. Большинство женщин не считает фразу "I want to fuck you like an animal" достаточно привлекательной для завязывания знакомства.
5. Риветхэды никогда не смогут принять, что никто кроме них никогда не слышал Pop Will Eat Itself.
6. Часть из них скрытые фанаты Prodigy.
7. Когда их в клубах обзывают сукиными детьми, ублюдками и в том же духе, они в ответ называют обидчика грязной свиньей //*filth pig - прим. переводчика*// и гордятся при этом собой.
8. Никто не любит сумрачных личностей, сидящих по углам клуба, дергаясь и время от времени вопя "Ding a ding dang my dang a long ling long".
9. У некоторых из них действительно болт вместо головы.
10. Они слишком часто ошиваются рядом с готами (зачастую против собственного желания).
11. Они считают Industrial 101 юмористическим сайтом.
12. Когда их просят поставить тихую песню, они выбирают Ministry - "The Fall". Если они действительно хотят тихую песню. Очень хотят. Обычно они ставят ремиксы NIN и принимаются танцевать как Тасманский Дьявол. Если они просят тихую песню, то будут отвергать любые предложения, пока не будет предложена "A Warm Place".
13. Очень немногие из них действительно пользуются головами в качестве болтов.
14. Они относятся к Робу Зомби примерно так же, как вьетнамский ветеран к носящему камуфляж.
15. Они относятся к Тренту Резнору примерно так же, как христиане к Иисусу Христу.
16. Плевать на то, что они говорят; Иисус не делал их машины.
17. Ни фига не делал. Никоим боком.
18. Я потратил время на написание этой чепухи (а я еще и на перевод - прим. переводчика), а большинство из них максимум посмеются над 8 пунктом.
19. Они обещают предоставить 20 причин своей непопулярности, а называют только 19.

© Industrial 101, перевод Cyber II a.k.a. Rivethead, 2005

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Для начала, чтобы быть риветхэдом, необходимо быть элитистом, знать, что ты превосходишь всех и носить огромные говнодавы для топанья по рейверам/хиппи. Существует куча вебсайтов (ладно, 2 как минимум), где тебе разжуют подробно, что носить, что слушать, как себя вести, etс. чтобы быть индустриальным (хотя бы к примеру Insta Rivethead Kit или Industrial 101). Мы здесь не пытаемся содрать эти сайты под копирку. Однако же нам кажется, что начинающим риветхэдам понадобится немного больше разъяснений в областях, с которыми они не сталкивались на пути к настоящей индустриализации. Поэтому вот вам руководство:

Внимание: это руководство не предназначено для принятия всерьез. Мы не несем ответственность за здоровье безмозглых.

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Допустимые цвета: черный. Возможно добавление темно-серого. Ржаво-коричневый тоже может быть допустим в некоторых обстоятельствах (то есть, при ржавчине).

Базовые материалы: металл, цемент.

Мебель: минималистичная, металлическая, неудобная, предпочтительно собранная из кусков металлолома. Полки могут быть подвешены на системе блоков.

Орнамент/украшения: шипастые аксессуары, ржавые цепи, инструменты, бензопилы, кабеля, колючая проволока, компьютерные шлейфы, изолента, противогазы, черепа, также (очевидно) огромные постеры индустриальных групп или фильмов.

* Признаки жизнедеятельности: здесь ключевое слово - Технология. Поэтому Вы просто обязаны иметь: стерео (с большими колонками - пусть мир разделит Вашу любовь к индастриалу и нойзу, и удостоверьтесь, что он не только услышит, но и почувствует это); телевизор; ДВД-плейер; компьютер; все, что имеет кнопки, тумблеры, лампочки, етс. Если даже оно не работает, то пусть стоит и угрожающе и технологично выглядит для не-риветхэдов, кто посмеет вторгнуться в ваше убежище. Также желательна большая стопка индустриальных дисков (винил вышел из моды, дорогуша), ДВД, видеокассет, антиутопической фантастики, ува.

Покрытие полов: ковры категорически запрещены. Только металлические полы приемлемы.

Дополнительные фишки:

* великолепный камин, разбрасывающийся искрами и дымящий на всю комнату для создания такой милой атмосферы завода по виду (и запаху).
* очень шумный кондиционер (лучше всего, если вы не сможете отличить звуки, производимые этим агрегатом, от звучания вашей любимой нойз-группы; плюс к тому же, он будет противодействовать камину).
* граффити для вида урбанистической дыры.
* немного разрозненной техники, металлолома с автомобильной свалки, ува. Может пригодиться для развешивания на нем кожаных плащей, цепей, ковбойских шляп и прочего, что временно не используется.

* категорический моветон: никогда и ни при каких обстоятельствах не держите у себя в комнате перечисленное:

* цветы или растения. Кроме, разве что, кактусов (милые и колючие) или хищных растений (типа Венериной Мухоловки) потому что они чертовски круто и злобно выглядят для растений (у меня была венерина мухоловка, но она не ела мух и загнулась от голода через пару месяцев. Обидно. Все мои кактусы подохли тоже, может, риветхэды не приспособлены для выращивания растений).
* что-либо розовое.
* что-либо мягкое и пушистое. Включая подушки. Во всяком случае, пока они не обтянуты оплеткой для проводов.
* мягкую скамеечку для ног.
* постеры с Мэрилином Мэнсоном (вы испортите все попытки риветхэдности этим - может быть, это даже позорнее, чем иметь мягкую скамеечку для ног).
* абажуры на светильниках. Зачем вообще заморачиваться на абажурах? Думай минималистично/индустриально. Думай о голых лампах, прикрученных к кабелям. Или совсем ударься в нелюдимость и живи в полной темноте.
* свечи (слишком по-готски).
* всякий мусор по типу "ловцов сна" (слишком позерски).
* что-либо, на чем написано 666. Если ты не сопливый гот, позерствующий как сатанист. 666 это не зло, это клише. Если хочешь разрисовать стену граффити, пусть это будет нечто оригинальное. Лого NIN, хотя бы.
* занавески. Только голые окна или вообще закрашенные черным.
* алтари/святилища. Плевать, кому ты поклоняешься, Тренту, Огру или Дженезису, просто не опускайся до квази-сатанистского порыва иметь алтарь в спальне.

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Наиболее индустриальны из всех домашних питомцев, конечно, робо-животные - если они высокотехнологичны, они футуристичны. Это делает их индустриальными.

Ну а если вы все же предпочитаете живых животных, то попробуйте следующее:

1. Собаки. Классический выбор. Только определенные породы собак индустриальны. В общих чертах, все большие и страшные подходят. Все маленькие, пушистые или тявкающие - нет. Более конкретно, вот несколько пород собак на выбор:

Немецкие овчарки. Все немецкое индустриально. Поэтому Немецкие овчарки индустриальны.

Грейхаунды (потому что они костлявые - skinny puppy, поняли?). Плюс, они быстро бегают, поэтому можно их научить гонять рейверов.

Ротвейлеры, доберманы, и т. д. - все, кого можно натаскать на убийство рейверов и хиппи.
2. Крысы. Крысы живут в канализации, подвалах, темных углах, поэтому они неотъемлимая часть мрачного дистопического ада. Дистопично - значит, индустриально.
3. Тараканы. Чуть более "экзотический" вид питомцев (хотя я думаю, найти их не составит труда). Судя по всему, тараканы будут одними из очень немногих выживших после ядерной войны. Поэтому тараканы будут присутствовать в дистопическом аду после войны технологий, которая безжалостно уничтожит большую часть Земли (если вы верите, что это непременно случится). Это их делает индустриальными, как и крыс. К тому же они также знают, что лучше любой другой твари (прям как риветхэды), потому что выживут везде, где другой вид вымрет на корню.
4. Лошади. ОК, лошади не кажутся особо индустриальными (пока это не пони Кевин - Риветхэд, хехе). Тем не менее, когда ты едешь на лошади, ты можешь быть тотально индустриальным. Потому что:

большинство лошадей высокие (если это не пони). Поэтому когда ты на лошади, ты можешь быть выше всех прочих, что автоматически возвышает тебя над ними.

ты можешь при этом заправлять штаны в голенища ботинок.

ты можешь носить шляпу - даже каску (ОК, выглядеть ты будешь в ней как полный идиот, но ведь в армии каски носят? А армейское обмундирование весьма индустриально) или ковбойскую шляпу (в подражание Элу Юргенсону).

Еще один плюс в пользу лошадей - они могут лягаться, прямо как озлобленные риветхэды. Они также могут носить подковы, кожу (сбрую) и металлические аксессуары (цепи, заклепки, бляшки). Также их можно научить ходить под музыку, для чего выбрать репертуар своей любимой индустриальной или нойз-группы (дрессировка под Merzbow, есть желающие?). С другой стороны, содержать лошадь чертовски дорого (хотя, это добавляет им элитизма, так что это и положительная сторона тоже).
5. Морские свинки. Хорош ржать! Негоже проходить мимо такого потенциального риветхэдского материала. Большинство мне известных морских свинок просто тащится от электронной или индустриальной музыки (видимо, они принимают электронные звучки за голоса других свинок) и принимаются подпискивать под музыку. Зрелище, достойное увековечивания: морская свинка, качающая головой в такт под Skinny Puppy (клянусь, такое действительно было; у меня хардкорная ривет-свинка).

Определенно не индустриальные животные:

Кошки - слишком по-готски.

Считаться ривет-питомцами могут только если:
- носят шипастый ошейник;
- злые
- нападают по команде.

(прим. переводчика - ИМХО, кошки элитичны. Потому что независимы. Считают себя лучше своих хозяев. В этом смысле они более индустриальны, чем собаки. К тому же моя кошка, хоть и без ошейника, но на команду "Фас!" реагирует. Причем, только на мою команду. Вывод - кошки тоже индустриальны, при условиях)

Кролики - слишком мило.

Йоркширские терьеры и другие собачки пуфикового типа. Сколько на них цепей и ошейников ни навесь, все равно индустриальными их это не сделает.

Несколько последних слов к выбору питомца:

Было много дебатов о риветхэдности скромных золотых рыбок, распространенного выбора в качестве питомца. После жарких споров основное заключение было:

* если ваша рыбка черная или серебряная, она индустриальна.
* если золотая, то нет.

Аксессуары для животных:

Следите за своим внешним видом? Тогда снарядите и животное. Для собак подойдут шипастые ошейники. Также цепи. Для более мелких животных сконструируйте большую клетку по типу камеры пыток, и пусть попробуют сбежать. Или притащите охапку металлолома, чтобы сконструировать клетку. До тех пор, пока в ней нет острых или жевательных частей, и удастся ее сделать надежной (и непротекаемой тоже - понимете, к чему я веду), можете придавать ей настолько индустриальный вид, какой в голову придет.

Имена для животных:

Ривет-питомцы заслуживают достойного имени. Хорошо бы при выборе имени избегать всего со звуком "Ф" (Фифи, Фру-фру, Флаффи, и т.д.). "Ф" - звук мягкий. А нам нужны резкие звуки. "Кс" подойдет. Слова наподобие "psycho" тоже допустимы, стоит только сменить написание. Например, хорошим именем для самки немецкой овчарки будет Psyko-bitch (наглядно *и* индустриально, потому как через "К". Еще вариант написания будет P5yk0-b1tch, но это уже начинает смахивать на номер машины. ))

Немецкие слова также хороши. Кому какая разница, что они на самом деле означают что-нибудь глупое, типа стула или ложки? Если оно немецкое, то оно по-любому индустриально. И до тех пор, пока ты не живешь в Германии или знаешь немецкоязычных людей, никто и не разберется, что оно значит на самом деле.

Есть еще три источника, откуда можно набрать имен для своих животных, чтоб им не стать посмешищем для сообщества ривет-питомцев:

1. Индустриальные группы или имена их членов, имена персонажей из индустриальных фильмов.
2. Названия индустриальных альбомов или песен, строчки из песен.
3. Названия индустриальных или технологических предметов (то есть, связанных с компьютерами, наукой, etc.)

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Итак, у тебя есть прикид, верный настрой, индустриализованная комната и огромная злющая немецкая овчарка в шипастом ошейнике, но...как бы попасть из пункта А в пункт Б, и при этом остаться индустриальным? Следуйте этому простому руководству, чтобы удостовериться, что у вас действительно индустриальное средство передвижения:

1. Покупайте немецкое или японское
2. Удостоверьтесь, что это старая развалюха, которая дребезжит, грохочет, звякает и задымляет всю округу, а также, что когда Вы включаете обогреватель (если он есть), то он такой шумный, что сказать наверняка, что же Вы включили - печку или диск японского нойза, Вы не сможете.
3. Хорошо, если у нее помятый вид. Если она не побита, возьмите кувалду. Ржавчина тоже хороша. Если тачка выглядит словно только что с помойки, наши поздравления, самое то. Маленький совет: не бейте стелка, иначе будет сложно следить за дорогой.
4. Поставьте шумную (акцент на "ШУМную") сигнализацию, включающуюся по малейшему шороху. Или по собственной причуде.
5. Постоянно держите в магнитоле индастриал или переключайте радио на белый шум.
6. Наклейте на заднее окно наклейку "Иисус сделал мою тачку".
7. Гораздо более индустриальная альтернатива машине - танк или БТР. Сраные "ученики за рулем" не хотят Вас пропустить? Просто езжайте по ним!

Категорический моветон:

* пушистый руль
* радио, играющее классику, кантри или прочую туфту
* оплетенные бусинками чехлы для сидений
* хвойные освежители воздуха

Дополнение:

Для индустриальных, э-э-э... "музыкантов" машина может быть ценным музыкальным инструментом. Экспериментируйте с различными звуками, которые можно из нее извлечь, молотя по ней молотком, пиная ее, прыгая по крыше, etc.

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Специально для юных риветхэдов, кому не удалось родиться пораньше, чтобы непосредственно следить за становлением и развитием жанра индустриальной музыки (или для тех, кому надоела одна субкультура, и они решили попробовать что-нибудь другое).

В действительности Вам необязательно слушать всех перечисленных исполнителей (в отличие от NIN и :Wumpscut:; впрочем, если Вы решили заделаться риветхэдом после долгих лет готического бытия, то скорее всего у Вас и так уже имеются их альбомы). Названия исполнителей могут быть использованы только для того, чтобы производить впечатление на Ваших друзей. Вы также можете потренироваться в сочинении названий для групп и затем произвести впечатление элитиста на знакомых, не слышавших о таких (вымышленных) исполнителях.

Пометка: Индустриальная музыка может нанести ущерб вашему слуху (и психике). Слабонервные могут для начала испробовать что-нибудь менее абразивное. К примеру, Клиффа Ричардса или легкий эмо-альбом (*хе-хе*).

Для начала, короткая история индустриальной музыки в семи словах и смайлике…

Throbbing Gristle, Skinny Puppy, Nine Inch Nails ;-)

Затем немного более детализированное (но не намного) объяснение всего вышесказанного…

Throbbing Gristle начали всю эту свистопляску, создавая странные звуки и прочие к ней приложения на лейбле, названном Industrial Records. Затем два парня по имени Кевин, вдохновившись их экзерсисами, встретились и создали Skinny Puppy. Затем парень, зовущийся Трентом, был в депрессии, скопировал Skinny Puppy, и так родился Nine Inch Nails. NIN уже повлиял на все остальное, теперь весь мир и его жена называют его индустриальным только потому, что он использует компьютер и драм-машину для создания музыки…

Теперь некоторые определения и советы:

Индастриал: Звучит как (а зачастую так и есть) сердитая банда иностранцев, молотящая по металлолому. Вокальная партия может состоять из шипения или завывания. Если Вам удается напеть мотив, это, очевидно, не индастриал.

Названия чтобы впечатлить друзей: Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK, Skinny Puppy, Coil плюс, конечно, давайте не забывать о, возможно, чуть более коммерческих проектах, как :Wumpscut:, Leaether Strip, Nine Inch Nails и в том же духе. Между прочим, группы типа NIN могут разбивать сообщество риветхэдов на тех, кто любит их и относит их к индастриалу, и тех, кто думает, что NIN – не более чем сопливые позеры, забивающие собой кучу талантливых групп/музыкантов и унижающие оригинальный и свежий жанр музыки до тупого легкодоступного коммерческого хлама. И то, и другое верно, потому как Вы риветхэд и Вы лучше всех прочих, поэтому все прочие будут заведомо неправы, какую бы сторону Вы ни приняли.

Также, может говориться, что группы, подобные NIN попадают под категорию:

Индустриальный рок: Если Вы услышите такую песню по радио, Вы даже возможно сможете ее вспомнить 10 минут спустя, потому как она *возможно* имеет мелодию.

Или возможно:

Индустриальный металл: Это комбинация двух жанров – индастриала и металла соответственно, очевидно, где можно совместить электронный звук с гитарными запилами. Иногда это работает, иногда в результате выходит сраный ню-металл, на который тупая пресса вешает ярлык индастриала. Пример группы из этого направления – Ministry. Некоторые люди будут утверждать, что Министри – индастриал. Это не так. Вы знаете это, потому как Вы элитист и Вы знаете все. Они играют индустриальный металл. За исключением их первого альбома, который являлся вонючим синтипопом. И Twitch, который был, ну, не Psalm 69.

Или, может быть, в категорию, известную как:

EBM: Electronic Body Music – электронная музыка, под которую хочется подвигаться. Дошло? Ладно. Front 242 может служить наглядным примером. Будьте осторожны, многие классифицируют как EBM музыку, подобную VNV Nation, это совсем не EBM (даже если VNV Nation сделают кавер на песню Front 242). По причине тупости большинства людей, когда как Вы риветхэд и Вы знаете все. То, что они принимают за ЕВМ – это по большей части всякое танцевальное или синтипопное говно, из того типа говна, что так склонны любить готы. Поэтому для Вас недопустима любовь к нему. Не забывайте быть элитистом, и покажите свое превосходство в знаниях, отрицая истинную принадлежность к ЕВМ всего, что прочие называют ЕВМом.

Схожие виды музыки:

IDM: Intelligent Dance Music. Не индастриал, но имеет некоторые общие черты (например, как полная отмороженная ебнутость и весьма зачастую чертовская шумность). Если Вы хотите расширить свой музыкальный кругозор, но при этом остаться риветхэдом, то слушать IDM не самый плохой способ.

Потому как большинство танцевальной музыки – просто повторяющееся дерьмо от старых придурков с последней версией «вырежи-и-вставь-клишированной-дэнс-музыки», установленной на компьютерах, нам придется разделить коммерческую туфту, которую гоняют на Ибице или где-либо еще, и танцевальную музыку, в которой действительно есть креативность и глубина. О, и между прочим, в действительности Вы не сможете под нее танцевать.

Названия чтобы впечатлить друзей: Autechre (произносится ау-тек-ер, для смущенных названием), Aphex Twin

Нойз: Нойз достаточно прямолинеен. Это нойз, сиречь шум. Структурированный шум, текстурированный шум, но все равно шум. Шум это хорошо. :-)

Также пауэр-нойз. Кто-то однажды сказал мне, что Imminent Starvation звучит как эхо. Если это так, то считайте пауэр-нойз ритмичным эхом. Вот, видимо, почему он иногда и называется ритмичным нойзом.

Названия чтобы впечатлить друзей: Merzbow, Imminent Starvation, Tarmvred

Экспериментал:

Ну, это название само себя объясняет, не так ли? Может быть приставкой к различным индустриальным, IDM, нойзовым исполнителям. Смысловой акцент обычно ставится на «ментальную» часть.

Что индастриалом не является (чтобы уберечь Вас от конфузии перед вашими непрощающими «приятелями»-риветхэдами):

Техно не индастриал.

Синтипоп не индастриал.

Мэрилин Мэнсон не индастриал (насрать на то, что все Вам твердят – они только и мечтают выставить Вас готом).

Использование мелких вставок электронных примочек и сэмплов не делает автоматически группу индустриальной. Это означает, что все следующие группы не индастриал (даже если определенный журналы или вебсайты считают их таковыми): Incubus (да, я знаю, как только можно думать, что они индустриальны???), Slipknot, Disturbed, Soil, а также все ню-металлические группы.

Также в некоторых кругах риветхэдов NIN принято считать не-индастриалом. Но в других кругах они же признаны индустриальными пионерами. Так что сами решайте, что Вам ближе. Вы правы, все остальные заблуждаются.

Внимание – не примите это всерьез, но я ненавижу всех этих элитистов, кто проводит часы в дебатах, что является индастриалом, и в конце их тирад обнаруживается, что по их стандартам не остается вообще ни одной группы, которую можно было бы причислить к индастриалу; а затем они опускают Вас из-за того, что вы упомянули, что Вам нравится Мэрилин Мэнсон, так, будто Вы свято уверены, что солнце светит из-за спины ММ, и Вы слушаете его альбомы 24 часа 7дней в неделю, и в своей спальне держите алтарь, на котором приносите ему в жертву младенцев, и Вы думаете, что он величайший первопроходец в музыке и он никогда ни под кого не косил, когда все, что Вы на самом деле сказали, это то, что Вам нравится Мэрилин Мэнсон, но Вы считаете Antichrist Superstar незаслуженно раскручен, и все равно ваша любимая группа Skinny Puppy во всяком случае. Да, этот прогон основан на личном опыте.

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Субкультура риветхэдов еще достаточно молода, поэтому их зачастую по ошибке могут принимать за готов или панков (или, что еще хуже, ассоциировать с 12-летними «хардкор-бунтарями», считающими, что слушать Мэрилина Мэнсона нереально альтернативно и прогрессивно). Чтобы подчеркнуть свою индустриальность, удостоверьтесь, что выглядите как настоящий риветхэд. Также потому что субкультура весьма новая, найти других риветхэдов довольно проблематично. Поэтому правильный внешний вид поможет привлечь к себе внимание единомышленников и возможно новых друзей (хотя состояние перманентной злобности не способствует прочности и длительности дружеских отношений, но это уж как получится; также Вы можете по случайности привлечь вышеупомянутых малолетних фанатов Мэрилина Мэнсона, поэтому для таких случаев стоит быть заранее приготовленным, нося с собой что-нибудь остро заточенное для… э-э-э, «вежливого убеждения» их удалиться).

1. Одежда

Основные ключевые моменты:
* Тебе действительно понадобятся говнодавы. Большие и тяжелые.
* С черным цветом ты не ошибешься.
* Армейское камуфло всегда верный выбор.
* Выбор ткани имеет значение. Джинса (только черная) подойдет. Винил слишком по-готски, но можно попробовать на Ваш страх и риск. Определенно никаких кружев или бархата! Кожа весьма хороша также. *Мммм, …кожа…* Или может, это просто мой личный фетиш… ;-)
* Ничего свободно развевающегося, кроме, может быть, тренча, потому что длинный черный тренч выглядит действительно круто.
* Ничто не говорит «Я индустриальнее тебя» так четко, как футболка с никому не известным индустриальным исполнителем. Если Вы сами исполняете индустриальную музыку (и Вас никто не знает), носите футболку со своим именем. Это подчеркивает Ваш элитизм и показывает Ваше превосходство перед всеми остальными, потому что Вы знаете группу, которую они не знают. Также это и реклама Вашей группе в то же самое время. Никому не обязательно знать, что это Ваша собственная группа, и она в жизни еще не выпустила и сраной кассеты. Если пренебречь фактором неизвестности, то можно выбрать проверенного и «надежного» индустриального исполнителя, как то: Einsturzende Neubauten, Throbbing Gristle или Skinny Puppy.

Или в качестве альтернативы носите просто черную футболку (что свидетельствует о том, что Ваша любимая группа настолько неизвестна, что у нее нет атрибутики на продажу, и Вы не можете носить футболку с ее именем).

Или на худой конец купите/сделайте футболку с броским слоганом. Что-нибудь в духе «Я ем рейверов на завтрак» или «Назови меня готом, и я вышибу тебе мозги».

Пометка: есть некоторая раздражающая возможность действительно оказаться на волне моды. Потому что какой-то болван неожиданно решил, что стиль милитари в моде. Поэтому если Вы не можете сдержать свою ненависть ко всему модному, то лучше всего отложить на время армейскую одежду, пока ажиотаж не спадет и законодатели моды не обратят внимание на что-нибудь другое для раскрутки. Впрочем, Вы можете продолжать носить милитари в насмешку над модниками, с армейскими берцами, метрами ржавых цепей и индустриальными футболками. И в любом случае можно чувствовать себя спокойно, потому что то «милитари», что носят цивильные модники, покупается ими в задрипанных бутиках в центре города, и рядом не лежало с настоящей армейской формой. И я не думаю, что армейские говнодавы когда-нибудь будут действительно признаны модными.
2. Бижутерия

Индустриальная субкультура многое позаимствовала от панка, поэтому наеби капиталистическую систему и сделай сам свою бижутерию. Пометка: не злоупотребляй английскими булавками (люди могут подумать, что ты панк). Также стоит избегать крестов (слишком по-готски) и перевернутых крестов (в духе позерских сатанистов).

Из всего нижеследующего получится отличная индустриальная бижутерия:
* Цепи – многоцелевая вещь; можно носить на шее, намотать на кулак или использовать как ремень. Важно: если Вы носите цепь в качестве ремня, да еще и с замком, убедитесь, что захватили с собой ключ, иначе отправление естественных нужд организма может стать немного проблематичным. Также цепи могут вполне использоваться и как оружие (мы не призываем к насилию, конечно же; мы просто рассматриваем возможности самообороны *ухмыляется*).
* Гайки, шурупы, шайбы, болты, пр. на шнурах/ проводах/ цепях (если кто-нибудь приебется с вопросом, к чему это, то можно ответить, что это символизирует нашу роль всего лишь винтиков в этой огромной машине, называющейся жизнью – см. раздел Индустриальной философии).
* Собачьи ошейники. Желательно с шипами. Ничто иное не говорит так четко «Отъебись от меня», как широкий черный кожаный ошейник с замечательными большими острыми шипами. Важно: настоящие ошейники для собак обычно намного дешевле, чем «собачьи» ошейники, рассчитанные на людей. (Отлично, остается только договориться с продавцом-консультантом в зоомагазине, смотрящим на тебя как-то странно, когда понимает, что ты действительно собираешься носить этот ошейник сам, впрочем, ну и что? Все равно это затыкает за пояс поход по дерьмовым «мы-наживаемся-на-сиюминутных-тенденциях-продавая-барахло-по-завышенным-ценам-мажорным-детишкам-внезапно-решившим-что-все-отдаленно-напомина ющее-готик/фетиш-стиль-круто-потому-что-Бритни-это-носила» магазинчикам аксессуаров.)
* Компьютерные запчасти. Кабеля, провода, микросхемы, и так далее. Если есть кто-нибудь, достаточно ебнутый (или тупой), чтобы носить действительно крупные части компьютера (клавиатуру, или, предположим, монитор) на себе, мне бы действительно хотелось на это посмотреть… пришлите мне фотку. Я не буду смеяться, обещаю.
3. Грим

Я думаю, если Вам *действительно* хочется заткнуть всех за пояс по какому-нибудь случаю, то стоит тонировать кожу серым и нарисовать на ней провода и шляпки болтов, таким образом закосив под настоящего киборга или робота. Но для повседневного вида достаточно черной подводки глаз и металлического лака на ногтях (одинаково, как для женщин, так и мужчин). Подводка должна быть широкой. Это правильно, потому что это анти-мэйнстрим, так как мэйнстрим твердит, что макияж должен быть естественным. Не стоит пользоваться помадой (особенно черной или темно-красной) – оставьте эту привилегию готам. Но может быть удастся раздобыть металлическую серую. (прим. переводчика – реально, если постараться. У меня в «арсенале» аж три оттенка – свинец, серебро и алюминий.) Я также пыталась (без особого успеха) найти лак цвета вороненого металла. Несмотря на то, что вроде бы лаки металлик не выходят из моды, найти его не удалось. Смешивание черного и серебряного не дает хорошего результата. (прим. переводчика – не знаю, как у Лорки в Англии, но я даже здесь, в Москве нашел без особого труда. Я уже не говорю про остальную гамму всех металлических элементов периодической таблицы.)
4. Прическа

Прическа риветхэдов проста до безобразия: побрейтесь. Всю голову или частично – это уже на ваш выбор. (Я *очень-очень* хотела бы забрить голову частично, но *проклятый мир* и необходимость найти работу не позволяет… *решает купить парик*) (прим. переводчика – хм, а мне как-то работать забритые части головы не мешают. Зависит от того, насколько удачно устроишься.) Но! есть также большая разница между ривет- и сайбер-прической. Если Вам в общем-то наплевать на все (как, например, серьезный шанс здорово вывести из себя идейных риветхэдов, показавшись перед ними с киберготской синтетикой на голове), делайте, что вам заблагорассудится. В умеренных количествах и синтетические волосы могут быть уместны. Зависит еще и от их цвета (плевать, кто что говорит, неоновые розовые волосы – это ужасно!). К тому же Вы можете не использовать волосы вообще. Это могут быть трубки, шнуры, провода. Все, что вы сможете прикрепить. Я думаю, будет смотреться весьма клево, если закрепить связку цепей на голове. Не спрашивайте, как это сделать – сама не знаю. Должно быть, это также и чертовски тяжело. Представляю себе. И смертельно тоже… Но все же… это будет зашибись как круто. (Если у кого-нибудь получится это сделать, пришлите фотку. Мне очень хочется посмотреть.) //*прим. переводчика – есть одна идейка, как это можно было бы сделать… Опробую – вывешу.*// Или обмотай изоляцию вокруг дредов и прицепи к концам гайки и прочие металлические предметы.

Между делом, невзирая на то, что это дело личного вкуса и мнения, но с моей точки зрения консервные банки выглядят чертовски тупо, если носятся постоянно на макушке (то есть, никогда не надеваются на глаза, где их и предполагается носить). Хотя зеркальные очки смотрятся клево...

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Индустриальная субкультура не пользуется репутацией философской или глубокой. Есть ли какая-то глубина в музыке, состоящей по большей части из искаженных шумов и звуков долбежки по ломаному металлу отбойным молотком? В любом случае, мы верим, что можно одновременно быть риветхэдом *и* иметь немного умных теоретических идей о мироустройстве. Тогда за основу берем следующее:

* Люди западного мира поголовно рабы капитализма. Ты находишь работу (предположим) только ради денег, а совсем не ради своего "места в жизни" и прочей туфты. Эта работа отнимает у тебя все время и диктует тебе полностью весь стиль жизни. Люди закованы в цепи индустриального общества. Когда их боссы говорят прыгать, они спрашивают, насколько высоко. Звук конвейера становится саундтреком к их жизням. Все танцуют под дудочку (ладно, ритм) индустриального производства. Риветхэды воспринимают эту идею фигурально, метафорически.
* Развивая эту идею, базово мы бессильны сменить свою жизненную позицию. Конечно, мы можем послать одну вонючую работу в забегаловке и сменить ее на другую, курьерскую, но изначально жизнь дерьмо, и ни черта с ней не сделаешь. Мы просто мелкие гайки в большой машине. Любая выпендривающаяся гайка будет немедленно заменена без малейшего сожаления. Как упоминалось в разделе Индустриальной Моды, можно отражать это мировоззрение, нося гайки как бижутерию. Если кто-нибудь спросит, что за дешевщина - носить на себе всякий металлолом, вместо того, чтобы выбить из них дерьмо вы сможете аргументированно урыть их глубиной своих идей и возвыситься над ними. Ну и затем уже выбить из них дерьмо.
* Плюс к тому, конечно, множество групп, числящиеся как индустриальные, зачастую имеют очень философский и/или политический смысл своих текстов. Даже если они не позиционируют свои идеи как глубочайшие откровения, особенно первопроходцы индустриальной музыки, они все равно в теме, потому как создание "анти-музыки" это замечательный огромный средний палец в сторону музыкальной индустрии, которая выплевывает одну сфабрикованную поп-звезду за другой. Музыкальная индустрия очень большая часть гребущей деньги капиталистической системы, упомянутой выше, поэтому противостояние ей и ее идеям музыки, которую нам следует покупать и слушать, является борьбой против большей системы. ОК, конечно, никто даже ничего не заметит, но это все же лучше, чем пассивно сидеть и хавать то, что они нам предлагают.

Противьтесь системе. ;-)

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

1. Люди, завидев, тебя переходят на другую сторону дороги. Даже оживленной магистрали. Даже престарелые и инвалиды на костылях, только что перешедшие дорогу с противоположной стороны.
2. Бижутерию ты покупаешь в зоомагазине, в отделе для собак, не отвлекаясь на консультанта, желающего выяснить, действительно ли ты собираешься цепи и шипастый ошейник носить сам.
3. Друзей у тебя нет, потому что ты чересчур элитичен (а не потому что считаешь свой компьютер лучшим другом!).
4. Переключаясь между радиостанциями, ты пропускаешь все, пока не наткнешься на белый шум.
5. Люди обзывают тебя «готским фриком», а затем с воплями удирают, когда вместо того, чтобы распустить сопли и стенания, насколько же люди мерзки, ты направляешься к ним, размахивая обрезком трубы и мотком цепи.
6. Ты можешь задремать под пауэр-нойз, потому что для тебя он так мягок… (Lidnel: Я РЕАЛЬНО В ТРОЛЕЙБУСЕ ПОД TERRORFAKT ЧУТЬ НЕ ЗАСНУЛ РАЗ!)
7. Ты наконец-то понял причину, которая удерживает тебя в этом бесконечно занудном учебном заведении неделя за неделей: ты с надеждой ожидаешь того дня, когда внезапно преподаватель упомянет Throbbing Gristle (ну и насрать, что все будут хихикать над названием, зато само сознание того, что ты в курсе, кто это такие, будет для тебя приятным умиротворяющим ощущением превосходства). (Чтобы не удивлялись: такое однажды действительно случилось со мной. Была лекция по альтернативному кинематографу, где лектор показал фрагмент фильма под названием «TG: Psychic rally in Heaven», и сообщил нам, что TG имеет отношение к группе, правильно, вы уже догадались, Throbbing Gristle. Это была, очевидно, самая классная вещь за все время обучения в университете.)
8. Как минимум 90% твоих любимых групп не из Соединенных Штатов.
9. Когда ты был ребенком, то прекращал орать только когда тебя подносили к стиральной машине на отжиме или другой действительно шумной технике – потому что звучало это действительно круто!
10. Ты не следишь за чартами поп-музыки вот уже последние (впиши свой возраст) лет.
11. Ты не был в магазине популярной музыки уже десяток лет, за исключением случая, когда покупал диск в подарок; причем выглядел настолько подозрительно, когда пытался спрятать под плащом позорящую тебя коробку, что охрана следовала за тобой до самой кассы.
12. Когда ты зашел в магазин популярной музыки, то был настолько шокирован репертуаром музыки, играющей внутри, что тут же вышел обратно, и потребовалось четыре попытки, чтобы собрать всю свою волю в кулак и войти в магазин.
13. Когда ты искал диск в подарок, то случайно заметил одинокий альбом Cabaret Voltaire на полке посреди прочего дерьма, и медленно выпал в осадок от шока…
14. У тебя противоречивое отношение к Nine Inch Nails. Ты знаешь, насколько они популярны, и что достигли этого просто сдирая под копирку другие группы, и что толпы тупых мелких подростков сметают с полок их альбомы, но втайне, в глубине души ты все равно их любишь.
15. Ты считал, что популярная электронная музыка 80-х была просто ужасающа, пока не услышал современную поп-музыку. Внезапно весь тот вонючий синтипоп перестал казаться столь уж кошмарным.
16. Ты не видишь ничего зазорного в том, чтобы приходить на собеседование при приеме на работу в черных армейских штанах, футболке с надписью «I want to f*** you like an animal», армейских говнодавах и с метром ржавой цепи на шее. Во всяком случае, если тебя не примут на работе таким, каков ты есть, то на хрен такое место работы тебе сдалось?
17. Если твой дом загорится (возможно, о твоего искрящего камина, установленного в спальне для атмосферы литейного цеха), ты сперва кинешься спасать свою музыкальную коллекцию, чем своего младшего брата (нового ребенка можно сделать за 9 месяцев, а на поиск и сбор этого импортного винила ушло 10 лет).
18. Когда другие дети еще прыгали по лужам в сандалиях, ты прыгал по лужам рейверской крови в армейских говнодавах.
19. Ты можешь выдать полную биографию участников чехословацкой нойз-группы ранних 80-х, но не в курсе, кто на данный момент управляет страной, где живешь.
20. Ты носишь огромные жуткие ботинки везде и всегда, так что бываешь крайне удивлен тем, что оказываешься на фут ниже, чем предполагал, когда их снимаешь.
21. В школе/ колледже/ университете ты мог впихнуть ссылки на индустриальные группы в любое задание. (Мне удалось дважды – в сочинении на свободную тему я написала про то, как Skinny Puppy и Дженезис Пи-Орридж повлияли на мое творчество и «Puppy Gristle» вдохновил на создание серии совершенно незапланированных новелл; и второй раз – в эссе по массовой культуре и «культурной индустрии» я написала, как большой бизнес портит и уничижает спонтанную контр-культуру, смешивая ее с убогим попсовым подражанием ей, позиционируя Мэрилина Мэнсона и Orgy как индастриал и переиздавая Throbbing Gristle на Time Warner.
22. Ты отрицаешь принадлежность любой группы/ исполнителя к индастриалу, будь то хоть коммерческий бред, как NIN или Ministry, первопроходцы уровня Throbbing Gristle и Einsturzende Neubauten, или всякие мрачные, помешанные на милитаризме восточно-европейские нойзисты, у которых человек в группе больше, чем поклонников. Отказ признать, что любой исполнитель подходит под стиль музыки, который тебе нравится – это абсолютный верх элитизма, и поэтому исключительно индустриально.
23. Ты можешь использовать любые из следующих утверждений для завершения фразы «Я так индустриален, что…»
* Я моюсь машинным маслом (это хорошо для моего организма)
* Я пью машинное масло
* Писаю я также маслом
* Я делаю себе пирсинг с помощью ржавых гвоздей и молотка
* Фанаты Slipknot меня пугаются
* «Чебураторы» меня пугаются (ну, знаете этих поп-панков на скейтбордах, которые слушают «панк»-музыку для людей, не любящих панк, и считают Аврил Лавин хардкором. Они думают, что немеряно круты, но стоит на них уставиться – и они сделают ноги)
* Если я попаду под дождь, я заржавею
* Я ношу свои очки так давно, что они уже вплавились в мое лицо
* Я не знаю, что такое гитара
* Первым моим музыкальным инструментом была бензопила
* Освоив бензопилу, я перешел на мясорубку
* Я могу часами начитывать немецкоязычные тексты, не понимая в них ни слова
* Я делаю себе прическу из металлических кабелей, привинчивая их к черепу
* Мне снятся электрические овцы
* Я использую кусачки, чтобы удалять щетину на лице/ волосы под мышками/ где-либо еще
* Я буду мастурбировать под звук автомобильной сигнализации, если он будет ремикширован немцами
* В школе, когда другие дети лепили из пластилина, я делал модели из цемента
* Я могу произнести Throbbing Gristle, не хихикая
* Я могу произнести Nocturnal Emissions, не хихикая
* Я не могу пройти мимо магазина техники, чтобы не быть странно затронутым в душе видом стиральной машины или пылесоса на витрине
* Моя одежда сделана из оплетки проводов
* Когда наша стиральная машина сломалась, я устроил ей похороны
* Я могу напевать себе под нос мелодии японского нойза
* Я никогда не слышал о своей любимой группе
* Я ношу столько армейского камуфла, что мои предки считают меня террористом
* Я не был рожден, я был создан на конвейере. Роботами.
* Если открыть словарь на слове «индустриальный», то там будет моя фотография
* Я могу удвоить свой вес, просто надев ботинки и бижутерию
* Вместо плюшевого мишки я ложился спать с электродрелью
* Я не сплю, я подзаряжаюсь
* Христиане думают, что я враг церкви, но боятся подойти поближе, чтобы с этим что-нибудь сделать
* Мое хобби отлавливать и убивать людей, которые думают, что они риветхэды потому, что они слушают Gravity Kills/ Static-X/ Filter
* Я настолько минималистичен, что меня не существует
* Мои предки/ сожители/ кто-либо постоянно спрашивают, куда пропадают их инструменты, потому что я их ворую, чтобы играть музыку
* Я синхронизирован со своим компьютером
* Я – компьютер
* Я прихожу в восторг, когда люди заводят разговор об индустриализации общества
* Я считаю, что индустриальная революция – это случилось, когда собрались Throbbing Gristle
* Я танцую под звук модемного соединения
* Я звякаю, когда двигаюсь (два варианта – либо ты носишь слишком много цепей, пирсинга, etc, либо ты и правда робот)
* Я знаю, что альбом Pitchshifter “Industrial” – это не индастриал
* Я говорю в двоичном коде
* Я никогда не слышал о Sony, Time Warner (Time-кто?..) и любых других мажорных лейблах
* С моей точки зрения, крупный лейбл – нечто, переделанное из кладовки, и которому удалось продать целых 12 альбомов за пятилетнюю историю
* Я признаю любую группу, продавшую более 3 копий своих альбомов, крайне успешной
* Я признаю, что группа, продавшая более 10 копий своих дисков, распродается подчистую
* Любая прогулка мимо дорожных/ взрывных работ/ строек занимает весь день, потому как «музыка» просто взывает к тому, чтобы задержаться и начать притопывать под нее
* Я возбуждаюсь, рассматривая каталог компьютерных запчастей
* Я могу увидеть разницу между настоящим звучанием Winterkalte и их звучанием на поврежденном mp3
* Я могу битых пять часов трепаться с чат-ботом, но не могу сказать и пяти слов живым людям
* Я начинаю притопывать под скрип флоппи-драйва
* От Apoptygma Berzerk (надеюсь, написала правильно) меня мутит
* После прослушивания Apoptygma Berzerk мне пришлось протереть барабанные перепонки металлической губкой
* Моя золотая рыбка сменила свой цвет с золотого на серебряный, и поэтому может теперь считаться ривет-питомцем (правда, если кто-то знает, почему такое может быть, скажите – я реально в непонятках)
* Я считаю смешным подходить к уличным музыкантам, спрашивать, играют ли они на заказ, а затем интересоваться, могут ли они сыграть Tentack One

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Бог: Дженезис Пи-Орридж.

Военторг: Лучший дизайнерский бутик.

Говнодавы: Тяжелые штуки, носящиеся на ногах, в которые заправляют штанины; используются для пинания и запугивания "нормальных" людей.

Готы: Нытики, которые действительно мечтают быть риветхэдами, но для этого у них слишком много эмоций.

Запчасти компьютерные: Бижутерия и аксессуары.

Злость: Единственная настоящая эмоция риветхэда.

Индастриал: Единственный хороший вид музыки; характерные черты: шум, дисторшированный (искаженный) вокал и полное отсутствие мелодии.

Индустриальный металл: Ministry (возможно...).

Индустриальный рок: Музыка, пытающаяся быть индастриалом, но в действительности это индастриал, адоптированный под мэйнстрим и испорченный добавлением неподходящих инструментов (гитар, к примеру) и мелодии, в общем, что делает это говно не-индастриалом.

Машина стиральная: Хороший музыкальный инструмент.

Музыка: Шум.

Музыка танцевальная: Звук стиральной машины на отжиме, смикшированный с паровозом на полном ходу.

Очки защитные: Барьеры для глаз, снижающие опасность быть ослепленным: солнечным светом; яркими цветами; одеждой и шевелюрой рейверов; другими риветхэдами, слегка переусердствовавшими в размахивании руками.

Очки солнечные: См. Очки защитные.

Пауэр-Нойз: Другое название для шума.

Плащ: Длинный плащ для того, чтобы действительно круто выглядеть.

Помойка: Хорошее место чтобы найти музыкальные инструменты и/или мебель.

Рейв: Продюсер Skinny Puppy.

Рейверы: Примитивная форма жизни.

Риветхэд: Представитель субкультуры, созданной вокруг разделенного интереса к индустриальной музыке; представители имеют тенденцию постоянно быть злыми, носить говнодавы и жить в постоянном состоянии элитизма.

"Сделай Сам" наборы: Бижутерия.

Танцы: Топанье.

Топанье: Поднимание и опускание ноги, особенно на головы рейверов и хиппи с индустриальной музыкой в качестве фона.

Хиппи: Примитивная форма жизни.

Черный: Единственный хороший цвет.

Шум: Музыка.

Элитизм: Мнение, что Nine Inch Nails распродаются подчистую, и прочее дерьмо в том же духе.

EBM: Синтипоп, пытающийся выдать себя за индастриал.

IDM: Музыка, под которую в действительности нельзя танцевать, пока ты не робот. Иногда ей увлекаются некоторые риветхэды.

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Гитара: Музыкальный инструмент, из которого извлекают звук, перебирая пальцами по струнам.

Мелодия: "Цепляющаяся" часть поп-музыки, засевшая в голове после прослушивания и этим сводящая с ума.

Мэйнстрим: Легкодоступный, популярный, нравящийся миллионам людей. Может относиться к музыке, фильмам, телевиденью, одежде, ува.

Неон: Яркие цвета, как барби-розовый, флуоресцентный желтый, бирюзовый или салатовый.

Пастель: Неброские мягкие цвета, как бледно-розовый, палевый, мятно-зеленый.

Поп-музыка: Веселая, счастливая музыка с мелодией и текстами о любви и милых вещах как зайчики и щенята (не skinny); известно, что поп-звезды продают миллионы экземпляров своих дисков.

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Однажды попался мне на глаза сайт про готическое садоводство, который меня натолкнул на мысль, что наверное бывает и индустриальное садоводство. Может быть, просто я не наталкивалась на ресурсы по нему. Но вот мои размышления на эту тему. Конечно, это не сайт, а просто страница. Индустриально значит минималистично, в конце концов.

Возможно, чтобы быть тотально и сурово индустриальным, Вам вообще не стоит обзаводиться садиком. Даже цветочными горшками на подоконниках. Потому что чтобы быть хардкорным риветхэдом, придется жить в покрытом граффити, пропахшем бомжами, многоэтажном здании в какой-нибудь дистопичной урбанистичной дыре. Но уж если случилось Вам иметь садик, то и с ним можно кое-что проделать, чтобы его индустриализовать.

Пометка: идеальный индустриальный садик должен быть минималистичным, поэтому много сил на него не уйдет. Так что не волнуйтесь, Вам не придется все выходные торчать в нем, выпалывая сорняки, или часами окучивать растения всякого отвратного сорта.

Вот пара указаний по индустриализации садика:

* Бетон - это наше все. Трава слишком натуральная/мягкая. Нам нужны серый, жесткий, опустошенный ландшафт. С шипами.
* Все деревянные оградки замени на колючую проволоку или металлическую сетку.
* Добавьте милые ржавые куски металлолома. Можно назвать это арт-модерном, можно назвать это металлоломом. А потом идите на прививки от столбняка.
* Вместо пластиковой или деревянной садовой мебели притащите пару выброшенных стиральных машин. Или проржавевшие машины без колес..
* Вместо барбекю поставьте доменную печь. Как Вы мясо предпочитаете, прожаренное или с кровью? Просто стойте на достаточном расстоянии от нее и не забудьте очки.
* Никаких растений. Если у Вас уже есть растения в саду, вытравьте их гербицидами. Собачья моча тоже вполне неплохо убивает всю растительность, поэтому если у Вас есть собака, просто не стесняйте ее в ее делах.
* Граффити повсюду.
* Если у Вас имеется пруд, не разводите там рыбу. Вместо этого придайте ему вид водосточного канала в центре городских трущоб (то есть, накидайте туда бумажек, пустых бутылок/банок, использованных презервативов, и т.д.)
* Продолжая тему урбанистичных трущоб, может, Вам стоит пригласить к себе в садик пару бомжей? Пусть еще прихватят с собой зажженный бак из-под бензина. Бомжи в садике, клянчащие мелочь у каждого проходящего, могут стать достойным раздражающим дополнением. Спустите на них собаку, как только станут слишком навязчивыми.
* Или просто продайте свой садовый участок строительной компании, чтобы они постороили небоскреб на этом месте. Вы слишком минималистичны, чтобы хотеть копаться в саду, в любом случае.

© Laura Bond, 2002 - 2003, перевод Cyber II a.k.a. Rivethead, 2005 - 2006

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

я под тяж.мэталл вечно дрыхну, вернее пытаюсь незаснуть, но плохо получается...

а вообще на парах плеей просто рулит

1.

Они отказываются принять факт, что очень многие люди никогда не слышали о Skinny Puppy.
2.

Они отказываются принять факт, что многие люди, слышавшие Skinny Puppy, их не любят.
3.

Они отказываются принять факт, что многие люди, слышавшие Skinny Puppy не только их не любят, но и считают их полным дерьмом.
4.

Они считают, что Мэрилин Менсон дешевый клон и вполне равноценен Бритни Спирс по музыкальной одаренности и ценности творчества.
5.

Они считают Трента Резнора дешевым плагиатчиком.
6.

Они считают Front Line Assembly продающимися подчистую.
7.

У них ники типа 'ice cream eyes' или 'urban needle', которые никто кроме них не понимает.
8.

Они также любят Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK и различное другое шумное безобразие в этом духе.
9.

Они считают Throbbing Gristle, Einsturzende Neubauten, SPK, etc весьма хорошим влиянием.
10.

Они отказываются признать, что многие люди находят вокальную манеру Огра чертовски раздражающей.
11.

Они отказываются признать, что Огр не бог.
12.

Они отказываются признать, что Нивек Огр не то имя, которое должны знать преподаватели, так же как и его стихи не для изучения в качестве поэзии.
13.

Они спорят над утверждением, индастриал ли Skinny Puppy, но отказываются наклеить на него любой другой лейбл жанра, потому что "гений не может быть загнан в рамки нескольких жалких слов". Кроме того...
14.

Они считают, что "брэп" должен быть включен в жанровую номенклатуру, только с одной группой - Skinny Puppy, соответствующей ему (когда большинство людей думает, что 'b' в этом слове опечатка, и должна быть заменена на 'c'). //*прим. переводчика - игра слов: brap - crap (дерьмо)*//
15.

Они считают, что 12 Июля и 23 Августа должны быть официально признаны международными днями траура, и проводят кампании за включение этих дат в календари.
16.

Они носят черное 12 Июня и 23 Августа.
17.

Они носят черное в любой другой день тоже.
18.

Люди принимают их за готов.
19.

Люди принимают их за готов и фанатов Мэрилина Мэнсона.
20.

Люди, которые принимают фан[атик]ов Skinny Puppy за готов или фанатов Мэрилина Мэнсона, зачастую приходят в себя в госпитале с тяжелыми повреждениями и 'заповедями Skinny Puppy', написанными на лбу.
21.

Они вероятные кандидаты на роль террористов, забрасывающих бутылками с зажигательной смесью машины и дома владельцев компаний, занимающихся вивисекцией.
22.

Они используют TFWO как сокращение на сетевых форумах, и никто кроме них не понимает, что это значит.
23.

Они используют слово "weirded" как настоящее, существующее в языке слово.
24.

Они имеют привычку рисовать логотип Skinny Puppy на любой поверхности, которая попадется под руку - бумаге, столе, другом человеке, и т.д. вместо того, чтобы работать, записывать лекцию, и т.д.
25.

Они называют своих домашних питомцев Огр, Цевин или Дуэйн.
26.

Они называют друг друга Огр, Цевин или Дуэйн (независимо от пола).
27.

Если у них больше 3 домашних питомцев, остальным достаются имена из малоизвестных текстов Skinny Puppy, к пущей конфузии родителей, ветеринара, пр.
28.

Они продадут свою бабушку чтобы заполучить в руки оригинальный экземпляр 'Back & Forth'.
29.

Они *действительно* продали свою бабушку чтобы заполучить в руки оригинальный экземпляр 'Back & Forth'.
30.

И своих младших братьев тоже...
31.

Они ждут-не дождутся дня, когда наука победит необходимость организма в сне, и тогда они смогут слушать Skinny Puppy 24 часа, 7 дней в неделю.
32.

До этого дня они крутят Skinny Puppy даже во время сна.
33.

И в автобусе.
34.

И в школе/институте/на работе.
35.

И во время еды.
36.

И все остальное время. 37/ Они хотят, чтобы на их похоронах играла 'Smothered Hope'.
37.

Они ставили 'Testure' на похоронах своего дедушки.
38.

Они пытаются переделать всех своих знакомых в фанатов Skinny Puppy. Под дулом пистолета, если придется.
39.

У них привычка случайным образом цитировать строчки из текстов Skinny Puppy совершенно не в тему.
40.

Они постоянно названивают в местную радиостанцию с просьбой поставить Skinny Puppy. Нет, это очень плохо, что у них совсем нет Skinny Puppy. И то, что они не слышали никогда о них, это тоже нехорошо. Нет, сраная Бритни ебаная Спирс не подойдет взамен.
41.

Они не понимают, почему обычный фанат Бритни Спирс не хочет смотреть музыкальный клип, тем более еще и ролик против вивисекции, и отказывается отдавать свой голос за показ его на МТВ.
42.

Они не находят ничего странного в парне, шатающемся туда-сюда по сцене, вымазанном в крови и внутренностях животных и разбиваюшем черепа о свою голову.
43.

Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление.
44.

Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление и угрожают отследить обидчика и набить ему морду.
45.

Они воспринимают критику в адрес группы как персональное оскорбление и действительно отслеживают обидчика и бьют ему морду.
46.

Они хотят назвать своего первенца Нивек Цевин Дуэйн, даже если это будет девочка.
47.

Они хотят назвать своего второго ребенка Рейв.
48.

Они заходят в популярные музыкальные магазины и спрашивают в них записи Skinny Puppy, хорошо зная, что если диск не Бритни Спирс или Линкин Парк, то тут его продавать не станут; просто для смущения продавцов.
49.

Они хотят убить Брайана Адамса, Nickelback, etc за бросание тени на репутацию канадских групп.
50.

Они могут ставить на повтор один и тот же альбом Skinny Puppy в течение 10 часов.
51.

Они заваливают письмами с оскорблениями и смертельными угрозами любой журнал, вебсайт и пр., который рискнет заикнуться о том, что Ministry была самой революционной индустриальной группой (или, что еще хуже, NIN), а затем дружно его бойкотируют и подбивают на это окружающих.
52.

Они ждут дня, когда генетика сможет излечить фанатов Мэрилина Мэнсона.
53.

До этого дня они будут получать удовольствие, выбивая дерьмо из фанатов Мэрилина Мэнсона.
54.

Их презрение к таким группам, как Gravity Kills, Filter, Stabbing Westward, etc не знает границ.
55.

Их презрение к фанатам таких групп, как Gravity Kills, Filter, Stabbing Westward, etc также не знает границ.
56.

Они называют свою собаку Тощим Щенком, даже если она самая толстая из когда-либо существовавших и разменяла второй десяток лет.
57.

Они держат дома 50 гончих. Нет, это чистое совпадение, что питомник, поставлявший собак для лабораторных опытов, на прошлой неделе подвергся нападению, и все собаки были украдены.
58.

У них также дома 3,000 кроликов, крыс и морских свинок, а также еще и мартышка. И снова же, это всего лишь совпадение, что на прошлой неделе несколько питомников, разводящих животных для опытов, потерпели налет и лишились всех своих животных.
59.

Они понимают и любят постоянно указывать (друзьям, семье, прохожим, правительству...) иронию в том, что Skinny Puppy были арестованы за ошибочное убеждение, что они расчленили живую собаку в развлекательных целях, когда сотни подобных процедур совершенно узаконенно проводятся вокруг, и никто даже не почешется.
60.

Хотя, они сами без зазрений совести провели бы это с низшими формами жизни (как фанаты Мэрилина Мэнсона, рейверы, дебилы, пишущие на Skinny Puppy плохие отзывы на влиятельных музыкальных сайтах, etc)
61.

Они не позволяют никому спокойно послушать Pretty Hate Machine без получасовой лекции на тему, как NIN его слизали со Skinny Puppy, с приведением наглядных музыкальных примеров для доказательства своей правоты.
62.

Они считают прикольным иметь водобоязнь, поэтому они любят говорить, что больны водобоязнью, при этом выражаясь двусмысленно.
63.

Даже после многих часов объяснений, диаграмм и наглядных пособий они все равно не могут понять, почему большинство людей скорее станет слушать Бритни Спирс, Limp Bizkit и Sum 41, чем Skinny Puppy.
64.

Люди считают их сатанистами, потому что у них на двери спальни висит плакат с парнем, вымазанным в крови.
65.

Люди также считают их сатанистами за то, что один из их любимых альбомов несет цифру 666 римскими цифрами в своем названии.
66.

Новички просят их порекомендовать пару песен Skinny Puppy для ознакомления, а они советуют им купить полную дискографию.
67.

Взять пару любимых дисков, отправляясь на день за город, на прогулку, etc, означает для них как минимум 25 дисков Skinny Puppy с собой.
68.

Юные фан[атик]и Skinny Puppy ненавидят своих родителей за то, что те родили их слишком поздно, чтобы иметь возможность приобщиться к музыке Skinny Puppy с самого начала.
69.

Они ненавидят своих матерей за то, что те не включали им Skinny Puppy, когда они находились еще в утробе (9 месяцев жизни в самом нежном возрасте потрачено впустую).
70.

Если она ставила Skinny Puppy им, когда они были еще в утробе, то все равно не включала достаточно громко.
71.

Они воспринимают совет на обложке диска Vivisect VI 'включать на полной громкости или не включать вовсе' немного чересчур дословно.
72.

Они скучают по 80-м годам (даже по прическам).
73.

Они выходят из себя и пускают в ход кулаки, если люди неправильно пишут "Цевин" через "К".
74.

Они отказываются верить уверениям борцов за здоровый образ жизни, что марихуана вредна.
75.

Их понимание 'помягче', когда просят поставить песню помягче, заключается во включении 'Killing Game'.
76.

Они считают клип 'Far Too Frail' смешным.
77.

Они думают, что 'Yo Pusface' Ли Чабби Кинга забавно.
78.

Они ненавидят хип-хоп, потому что считают, что его слизали с 'Dig it'.
79.

Они ненавидят популярную танцевальную музыку за дискредитацию гордого имени электронной музыки.
80.

Они/их родители/супруги/любовники/кто-либо вынуждены делать пристройку к дому чтобы вместить их коллекцию дисков, винила, атрибутики Skinny Puppy или относящуюся к ним, из более чем 500 наименований.
81.

Они/их родители/супруги/любовники/кто-либо (или все перечисленные разом) вынуждены заложить дом, чтобы оплатить их коллекцию дисков, винила, атрибутики Skinny Puppy или относящуюся к ним, из более чем 500 наименований.
82.

Когда их спрашивают, как они себя чувствуют, они отвечают 'sorry I'm f***ed up inside' или 'self abusive recluse too late for me' или - возможно, наиболее настораживающее - 'deaths the only thrill'.
83.

Они отлавливают уличных проповедников и начинают им втирать, что поклонение Skinny Puppy - единственная религия, которая считается.
84.

Они выступают за введение 'Dogshit' как национального гимна.
85.

Они знают, что Skinny Puppy обвиняли Ирак в использовании химического оружия задолго до того, как это стало "модным" на Западе, еще тогда, когда Ирак считали союзником.
86.

Они заваливают местную телевизионную станцию просьбами читать утренние новости в стиле 'VX Gas Attack'.
87.

Если они видят клип NIN 'Down in it' по телевизору, то начинают орать 'Плагиат!', пока их силой кто-нибудь не оттащит от экрана.
88.

Они заставляют своих друзей и родню смотреть отрывки малоизвестных фильмов только потому, что кто-то сказал им, что вроде бы один из актеров массовки, где-то, в какой-то из сцен был в футболке Skinny Puppy.
89.

Они воротят нос от любой группы, не упоминающей Skinny Puppy как своих вдохновителей, или не бывшей вдохновителем для Skinny Puppy.
90.

Они также воротят нос от любой группы, упоминающей Skinny Puppy как своих вдохновителей, и звучащей похоже на них.
91.

Они втайне хотят быть в группе, играющей точь-в-точь в стиле Skinny Puppy.
92.

Они пристают к учителям и ученикам-ботаникам с просьбой изобрести машину времени, чтобы получить возможность вернуться в прошлое и увидеть живое выступление Skinny Puppy в старые-добрые времена снова и снова.
93.

Они могут перечислить все когда-либо записанные треки Skinny Puppy в алфавитном порядке (включая ремиксы и сайды), плюс даты изданий и переизданий, форматы, в которых были изданы, приглашенных музыкантов, etc, независимо от того, спрашивали ли их об этом.
94.

Они мечтают о том, чтоб Skinny Puppy стала самой знаменитой и почитаемой группой в мире, но даже если бы это и случилось, они бы сокрушались, что Skinny Puppy теперь поклоняются 'модники', которые недостойны даже вылизывать им ботинки, и все равно будут желать, чтобы группа вернулась в андеграунд.
95.

Они покупают диски Skinny Puppy в качестве подарков для всех своих приятелей и родни, на дни рождения, Рождество, прочие праздники, каждый год, просто для провышения продаж записей Skinny Puppy.
96.

Забывая пословицу "Не дорог подарок..." и элементарную вежливость, когда их 90-летняя бабушка дарит им диск 'того Мэрилина Мэнсона, потому что тебе вроде нравится такая музыка' (вместе с шерстяным свитером, на вязание которого она потратила полгода) на Рождество, они дают ей пинка и выгоняют из комнаты.
97.

Они отрекутся от любого члена семьи - независимо от того, насколько близкого - кто назовет Skinny Puppy дерьмом или бездарностью или отзовется о них, что те делают музыку, звучащую наподобие главной темы к "Knight Rider" или галимого техно 80-х.
98.

Они расспрашивают всех потенциальных друзей или любовников на предмет их знаний жизни, творчества и влияний Skinny Puppy перед тем, как принять решение, стоит ли с ними завязывать какие-то отношения.
99.

Они заставляют всех смотреть фильмы, для которых использована музыка Skinny Puppy, и даже не надейтесь, что они помолчат, когда в процессе просмотра натолкнутся на сэмпл.
100.

Они убеждены, что мир говно и паршивое место для жизни, и что человечество очень скоро доведет себя до конца света (или природа примется мстить - что также возможно) и все умрут, но им абсолютно положить на это, пока они могут слушать Skinny Puppy.

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

Silver,
Pop-rock типа?

Man always worships something: at first these were gods, then reputation, after it will be identification system, realizing an ubiquitous supervision and court...

бешеный попугай - з0хавал котырлу